Aria的限量版夏天

后面15帧画完了，有点不流畅，算了，就这样吧。

其实是不是应该画小一点？或者用纯像素画？？

小哥啦~> <

天真要怎么画啊？反正应该是浅色发~

其实有很多想画的东西，无奈都表达不出来，果然还是要变强啊！！

吉他也没有去学了，各种原因啦……真麻烦！

周老B叫我出去玩了~不写了不写了~

JAKE王子！

很少用PS画写实。而且感觉自己色彩驾驭力很差，所以就黑白了。

磨了4个多小时吧貌似。

这么长时间了只能产出这么一张画，我知道我很可耻。

这个小动画是最近的算是工作吧。

和别人分着画了，虽然这个草稿是我3个小时赶出来的……

一共24帧，我画后12帧，果然还是有点不情愿吧，因为实在有点嫌弃对方的画功……

老纸还要期末考啊！难道想挂科吗？！！！

SHIIIIIIIIIIIIIT！！！！！！！

今天心情真特么不好啊！！！！！！！！

原以为能按照约定见他一面。

原以为你会说喜欢我。

原以为。

是不是成年人的感情会变得很复杂？曾经一心一意喜欢着谁谁谁的那种感觉现在都已经快忘记了。

不满足，不满足生活的那些。

讨厌学校的各种，讨厌身边的人。

难道是因为生病的缘故吗？

总觉得自己活在一个清晰梦里，所有都是自己的臆造，以为能控制一切生活的轨道。

到了这两年才发觉自己渴望得到的已经没那么容易得到，以为轻易能够得到的也都最终擦肩而过了。

在黑暗中常常祈祷，但是连自己都不清楚那个接受祷告的神到底是谁，甚至，有没有存在过。

去看追梦3DNA时，也不知道在同一时间你在和我一起看着，虽然我们隔着很远很远的距离。

如果当时的你是坐在我的左边，我会不会拉到你的手然后边唱边哭呢？

如果今天我去见他了，我们会不会像以前一样挽着手，然后一起唱《淘汰》呢？

原以为自己已经很强大了，却时不时发现自己越来越渺小，拥有的年轻却越来越少。

总是在臆想自己能回到某一段过去，好像只要自己愿意就真的可以回去。

回去到初中时我们无比纯真的年纪，回去到刚看海贼王第一卷的年纪，回去到我还未与你相识的年纪，回去到他记忆中也是最想回去的年纪……

不去想未来，似乎不去想，未来就不会到来，或者未来就会给我一个我最希望得到的未来。

渐渐的，就不敢去想了。特别是离开北京之后。

讨厌看到所有有关于QH的字眼，为什么它就突然之间开始与我无关了，明明在那个时候我和它才是最有关系的一个人。甚至，北京都开始与我无关了。

现在的我，不止是和它相差一千多公里了。

他总笑着说要活在当下，可是渐渐地我却总是活在回忆中了，甚至在回忆中开始一种根本不存在的生活。

回想曾经那些像此刻一样敲着文字的瞬间，似乎还能回去，或者，只是停下来也好。

到底从什么时候开始，我的渴望成熟变成了拒绝成长，我反而想要变得更孩子气一点？以为真的不用长大了。

讨厌现实，总想去逃避。是不是意味着我真的已经不是孩子了。

现在的我，走在平江路上会哭，去吃麦当劳会哭，仅仅只是看看画都会哭。

我怎么会变得这么懦弱了呢。

自从他说谢谢我的坚强之后，我好像再也坚强不起来了。

记忆中那个那么寒冷的北京的冬天，我现在都无法想象自己是怎么一步一步走下去的。

在望京桥东坐707到丽都饭店下车，然后去旁边的早餐店买一个温温的三明治，或者去快客买几个面包，然后过两个红绿灯，沿路拍一张电话亭的心形影子，拐进画室……

那个时候，还觉得那是很美的风景吧。

还好，所有以为过不去的地方也都已经过去了，以为忘不了的人和事有的也已经忘了。

得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。

总是以为，这一次，自己已经满足了。

不过都是以为，我从来都没有学会知足。

也许真的只是为了见你一面，也许真的只是想重温一下那年的北京。

我们的劲松，我们的鼓楼，我们的故宫，我们的太阳宫，我们的望京，我们的香山，我们的密云，我们的十渡，我们的美术馆，我们的花市，我们的……我们的北京。

太多的曾经，有些让我想哭，有些会让我不自觉地笑出来，可那些，都是曾经，不是吗？

我的MP3里有很多歌，总是听着听着让我想起你了。

DEPAPEPE的吉他曲是关于我们的密云，关于我们在天津度过的那个夜晚，大壮给我们听了这首歌。

SALIVA的《Survival Of The Sickest》是关于我们从天津回北京的那次火车，当时你说，这个乐队叫作S，A，L，I，V，A，SALIVA。

弦子的《醉清风》是关于我们在南湖公园，我们四个坐在椅子上，你第一次用手机放我听这首歌。

唐朝乐队的《梦回唐朝》是关于我们在十渡的夜游，我们一路唱着，笑着，闹着，当时你说，此时的我们，以后再不会有。我当时很疑惑，后来才明白，那么美好的月光下我们，再没有过了。

哈狗帮的歌，张震岳的《小宇》，《路口》，中孝介的《夏夕空》……都是关于我们在劲松的绘画时光。

太多太多了……

你第一次用你的新日载着喝醉的我，我趴在你背上问我们是朋友吗。你第一次在美院那儿吃完烧烤因为路不平然后背了我一路。你第一次在美院附近的小区把我从一边抱到另一边。你第一次在望京的胖子的住处早晨送我走时，让我看清你眼里分明满是温柔的光芒。你第一次心疼地用你的嘴含着我被碎酒瓶扎破的流血的手指。你第一次在夏家园的绿化带边抱着我，问我有没有男朋友的感觉。你第一次在太阳宫公园让我骑在你肩上逛了一圈，我说我很害怕，其实我真的很开心。你第一次在午门前，北京的中轴线上认真地看着我说你喜欢我，我却感动到有些哽咽……

我现在只敢去想你对我的好，因为我怕我一想起你带给我的伤害我的心又会很痛很痛。

今天在南站，又想起你第一次送我走的时候，我记得似乎是在北京站，你们买了站台票，你把我送进车厢里，然后站在站台上等着火车发车，我看着车窗外的你突然就很想哭，你发来一条短信，我的眼泪就出来了，我看着你，那时觉得自己真的好幸福……

可是眼前什么都没有，你早就已经离我很远很远了啊。于是我在想，如果站台那儿还有你，还有你看着我，满眼波澜，说等我回来，那么我会不会就更勇敢一些，像最初那样什么都不管，跟着你走，仅仅只是跟在你身后，什么都不说，跟着你。无论你走到哪儿。如果那儿还有你，我真的可以勇敢到为了你反抗全世界吗？

只是那儿，再也不会有你。

曾经的那个你，再也不会有了。

还真是一开始忙就特别的忙，好像前面所有浪费的时间没有做的事一下子都来了。

今天开始去画室代课了，早上8点到晚上5点。昨晚2点睡的，今天差点就困死了啊啊啊啊……

还好最近只用二，四，六去，还能休息休息。但是很尴尬的是我的吉他课也是二，四，六！5点提前从画室下班，6点就要上吉他课！饭都来不及吃啊……

今天妈妈来接我，去吃了就这个鱼馆，终于吃到地三鲜了！虽然真的没有北京的好吃……番茄鱼还是依旧美味无比啊！

我窃喜的是吉他老师有点小帅哦~而且笑起来有种说不出的味道，觉得像一个人，很亲切。可惜还没有名字也没有QQ……

他今天唱了几首歌，《旅行的意义》，《Creep》，《Don't cry》……弹了《天空之城》，《November rain》，《Knockin' on heaven's door》……其他不记得了。

他弹唱《Creep》的时候真的帅呆了啊！太有感觉了！

他还问我喜欢什么摇滚乐队，我当时一紧张就说了山羊皮。也许我也慢慢发现May Day其实越来越伪摇了吧。

这样似乎一个星期3节的吉他课也是享受哟！晚上画室出来然后去琴行，也很快乐嘛。

只是不得不说的是，叩楼也觉得他的上课进度是在是太慢了！常常一高兴就聊半节课，唱半节课……但是我去画室不也是这样嘛，整天坐着跟呈呈还有学生聊聊天，偶尔高兴就改一下画，不乐意就继续坐着。

但至少有正经事可干嘛！

说是忙，其实闲了这么久，一下子这么充实，其实也很有意思。

真的好久都没有这么充实了。

累了，睡觉去。